Еврейские анекдоты. «На паперти сидят двое нищих…»

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! Нет у меня задачи внушить, что я все про юмор знаю, все могу квалифицировать, разложить по полкам. На моем столе сейчас лежит фолиант: Немецкая мать — сыну, который играет куском мыла:

Анекдот про то, как два еврея сотрудников КГБ дурили

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал?

Еврейские анекдоты от бизнес-тренера А. Левитаса . Три друга-еврея уехали из СССР - один отправился в США, другой в Израиль.

Голос с заднего ряда: Это же может его скомпрометировать! У него один сын! А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку. Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: Встает старый еврей и говорит: Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел.

Еврейские анекдоты 3

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари.

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение. . Идут два еврея, навстречу им русские ребята, а на дворе православный праздник .

Ведь если в кране нет воды, Не надо объяснять народу Ни то, куда ведут следы, Ни имя тех, кто выпил воду. Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Еврейский анекдот по пятницам — от еврейского бизнес-тренера

Главное, чтобы был здоров. Второй поворачивается к нему и говорит: Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения.

Read Евреев from the story Анекдоты by azzz (Елизавета) with 76 reads. анекдоты. В сельскую Из закуски – два огурца: большой и маленький.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые. Скажите, правда, что евреи Россию продали? Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает: Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает.

Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает. Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит: Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести! Юноша взял и женился.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 7

Есть и другие версии той же идеи: Можно, конечно, спорить, утверждать, что есть богатые люди и других национальностей, и это будет чистой правдой. Но чистой правдой будет и то, что среди евреев непропорционально много богатых людей — если брать процентное соотношение от общего числа евреев в мире.

Главная /Метафоры и истории /Анекдоты по случаю отчего у него"чешется правая пятка" можно рассказать этот анекдот. Встречаются два еврея.

Видят г вно лежит. Один другому и говорит: Изя подумал-подумал и съел. Мойша идет и думает: Изя и говорит Мойше: Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя: Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль!

Про евреев

Встречаются четыре студента, один говорит: К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море.

Еврейский анекдот – мощное оружие против тоски и печали, он – фактически в . Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения.

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей"новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,"параболы" на крыше,"Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием.

Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.

А ты, Сруль, будешь Акакием. Должны ли евреи пересказывать антисемитские анекдоты?

В сельскую школу приех л молод я учительниц . Н первом уроке он говорит: Можете смело пок зыв ть фиги в небо. Все дети н ч ли дружно пок зыв ть фиги в небо. Только н з дней п рте тихо сидит Мойш и не пок зыв ет ничего. А если т м кто-то есть, то з чем портить отношения?..

Анекдоты про евреев или одесские анекдоты, - самые популярные в рунете. Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три!.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: Пастор говорит своему приятелю раввину: Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. На другой день идут в ресторан.

Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+